- ¿ Quiénes sois? - Tres Reyes Magos.
- ¿ Qué? - Tres Reyes Magos.
¡Vaya una magia, meterse en un establo!
Somos astrólogos.
Venimos de Oriente.
Estáis de coña, ¿ o qué?
Venimos a adorar al niño.
A alabarle.
¡ Estáis borrachos!
Qué asquerosos...
Venga, ¡fuera!
Venirme a mí con cuentos chinos.
Tenemos que v erle.
¿Por qué no v ais a adorar a otro crío?
Nos guía una estrella.
Os guía una botella. ¡ Fuera!
Le hemos traído presentes.
Oro, incienso y mirra.
¡ Haberlo dicho antes! ¡Ahí está!
Este establo es una leonera...
- ¿ Qué es la mirra? - Un v alioso bálsamo.
¿Estáis locos? ¡ Le puede morder!
¿ Qué?
- ¡A la mierda con ese bicho! - No es un bicho.
Es un bicho con cuernos.
No. Es un ungüento.
Yo diría que ese bicho existe...
Astrólogos, ¿ eh? ¿ Y éste qué es?
Que ¿ qué signo le toca?
Capricornio.
Capricornio... ¿ Cómo son?
Hijo de Dios. El Mesías.
El Rey de los J udíos.
- ¿Todos los capricornio? - No. Sólo él.
Ya decía yo...
- ¿ Cómo v as a llamarle? - Brian.
Te adoramos, Brian, Señor nuestro...
¡ Bendito Tú nombre!
¡ Loado sea el Altísimo! ¡Amén!
¿ Os da muy a menudo?
- ¿El qué? - El rollo éste.
Si v olv éis, aquí tenéis unos amigos.
Gracias por el oro y el incienso.
Pero para la próxima, pasad de mirra.
Gracias. Adiós.
Qué simpáticos, ¿no?
Como unas cabras, pero...
Fíjate.
Oye, oye, oye...
¡ Eso es mío!
¡Cállate la boca!
LA VIDA DE BRIAN
J UDEA 33 A.D.
SÁBADO POR LA TARDE
HACIA LA HORA DEL TÉ
Bienav enturados los que escuchan la palabra de Dios...
Bienav enturados los que lloran... porque ellos serán consolados.
Bienav enturados los mansos...
porque ellos poseerán la tierra.
Bienav enturados los que tienen hambre y sed de justicia...
porque ellos serán saciados.
Bienav enturados los que tienen puro el corazón, porque v erán a Dios.
¡ Más alto!
Calla mamá.
No se oye nada.
Llév ame a una lapidación.
Lapidaciones hay todos los días.
Vamos, Brian.
¿ Os queréis callar?
No te hurgues en la nariz.
Sólo me estaba rascando.
He v isto como te la hurgabas.
No es v erdad.
¡ Déjalo correr!
No se oye nada.
Si no le importa, estoy hablando con mi marido.
¡ Pues no se oye una puta mierda!
¡A mi mujer no le hable así!
Oye, Narizotas, yo solo pretendo oír algo.
- ¡ Mi marido no es un narizotas! - Pues la tiene bien hermosa.
¿ Os podéis callar? ¿ Qué ha dicho?
No sé. Como estaba hablando el Narizotas.
Yo he entendido: "Bienav enturados los paníficos".
¿ Qué es un "panífico"?
Debe ser un industrial del pan.
Por culpa del Narizotas, no nos hemos enterado.
¡ Repítelo y te parto la boca!
Tú escucha, a v er si dice: "Bienav enturados los Narizotas".
Basta.
¡Otro napias! ¿ Sóis paisanos?
¡ Una más, y te sacudo una leche!
¡Qué palabrotas! No te hurges.
No me hurgaba. Iba a darle a éste.
Dice: "Bienav enturados los gansos".
¿Los "gansos"?
Dice que v an a heredar la tierra.
¿ Sabéis cómo se llama?
Tú no le v as a dar a nadie.
Le daré si me llama Narizotas.
¡Calla, Narizotas!
Oye, te he av ertido. ¡Ahora v erás!
Ha dicho: "Bienav enturados los mansos".
Ya era hora que les tocase algo a los mansos.
¿ Qué culpa tengo yo de que seas Narizotas?
¡ Mira que te pongo la tuya como una berenjena!
Y a ti, ¿ quién te la puso así? ¿ Goliat?
¡Qué sea la última!
¡A callar!
Anda, llév ame a una lapidación.
Vale.
La religión no es más que un interés creado por el "status quo".
Jesús no se da cuenta de que el problema está en los mansos.
Sí, sí. Estoy contigo.
Deprisa. Si no, cuando lleguemos, ya le habrán lapidado.
Vale.
Cuánto me molesta llev ar barba.
¿Por qué las mujeres no podéis entrar?
Es la ley.
¿ Una barbita?
No tengo tiempo, se ha puesto malo el burro.
Caballero, ¿ una piedra?
Ahí dentro hay un buen montón.
No compare, caballero, Mire... pura artesanía.
Bueno deme dos puntiagudas y una plana.
¡Cómprame una plana, mami!
¡ Perdón! ...papi.
Que sean dos puntiagudas y dos planas. Y un paquete de grav a.
- Esta lapidación v a a ser sonada. - ¿ Qué?
- Es un muchacho de aquí. - Estupendo.
A pasarlo bien.
Matías, hijo de Denteronomio.
¿Digo "presente"?
Nuestros Mayores te han hallado culpable
de pronunciar el nombre del Señor
y por esa blasfemia
serás lapidado hasta morir.
Yo estaba comiendo muy a gusto, y le dije a mi mujer.
¡Qué rico bacalao, por Jehov á!
¡ Blasfemia y reincidencia!
Cierto.
¿Lo habéis oído?
¿Hay aquí alguna mujer?
Pues, en v irtud de la autoridad que me ha sido
conferida...
¡ Eh, que aún no hemos empezado!
¿ Quién tiró esa piedra?
¿ Quién la tiró?
Ha sido ella... Ha sido él.
Creí que ya se podía tirar.
¡Vete al fondo!
¡Jolín!
¡Son como niños!
¿Dónde íbamos?
Decir "Jehov á" no es blasfemar.
Lo estás empeorando.
¿Peor que esto?
¡Jehov á, Jehov á, Jehov á!
Te adv ertí que si decías Jehov á.
¡ Basta! ¿ Quién ha sido?
¿ Quién ha sido?
Ella... ¡ ÉI!
- ¿Ha sido tú? - Sí.
Has dicho Jehov á.
¡Quietos!
¡Quietos! Que nadie
tire piedras
hasta oír el pitido. ¿Entendido?
Aunque, y que quede claro,
aunque alguien diga "Jehov á".
¡ Buena puntería!
¿Tengo la nariz grande?
- ¿ Ya estamos con el sex o? - Qué v a.
Nunca hablas de otra cosa.
¿ Que si les gusta a las chicas o no?
¿La tengo grande, la tengo pequeña?
- Una limosnita para el leproso. - Una limosna.
¡ Limosna para un ex-leproso!
¡Cerdos! Mucho ir en burro, pero ni cinco.
A v er estos.
¡ Piedad de un ex-leproso!
¡ Piérdete!
Un talento para un ex-leproso.
No ganamos eso al mes.
- Medio talento. - ¡ Lárgate!
Narigudo, ¿regateamos?
Abre con un siclo. Yo bajo de los dos mil que te pedí.
- Y quedamos con 1.800. - No.
- ¿1.750? - ¡Vete!
- ¿1.740? - ¡ Déjale en paz!
Dos siclos.
No te v a a dar nada. ¡Vete a la mierda!
Última oferta para el ex-leproso.
¿Tu eras leproso?
16 años dándole a la campana.
¿ Cómo te has curado?
Un milagro.
Y me han jorobado v iv o.
¿ Quién te curó?
Jesús. Yo iba a lo mío, sin meterme con nadie
llegó él, me curó
y ¡adíos los medios de subsistencia!
¡ Ni siquiera me pidió permiso! ¡ Mecáchis con los milagros!
Pídele que te deje como antes.
Podría hacerlo, sí.
Podría pedirle una cojera, para los fines de semana.
Podría mendigar sin ser leproso...
- Lo cual es un coñazo. - ¡ Brian!
¡Arregla tu cuarto!
- Toma. - Gracias.
¿ Un denario por una historia tan jodida?
Nunca estáis contentos.
Eso dice Jesús.
Buenas tardes.
Enseguida le atiendo, oficial. Anda, hijito.
¿A qué v iene ése?
No empecemos, y arregla tu cuarto.
¡ Malditos romanos!
Si no fuera por ellos estaríamos mendigando.
No les debemos nada.
No es v erdad.
- ¿ Qué quieres decir? - Pues...
- Antes preguntabas sobre tu... - ¿Nariz?
Tienes así la nariz porque...
¿Por qué?
Debería habértelo dicho antes.
¿ Qué?
Mira, Brian.
- Tu padre no es el señor Cohen. - ¡Vaya nov edad!
¡ lmpertinente! Tu padre era romano.
Centurión del Ejército lmperial.
¿Te v ioló?
Un poquito... al principio.
¿ Cómo se llamaba?
Máximo Minimus.
Me juró el oro y el moro... Casa en Roma,
leche de burra... esclav os
y dinero a punta pala.
Luego, si te he v isto no me acuerdo.
¡Cabrón!
Así que, cuando digas "maltidos romanos",
acuérdate de que eres romano.
¡ No lo soy, mami!
Soy judio, israelita, semita y hebreo.
Con nariz ganchuda y kosher.
Soy peatón del Mar Rojo y a mucha honra.
¡Y dale con el sex o!
¿ Qué tal oficial?
EL COLISEO - J ERUSALÉN
SESlÓN INFANTIL
¡ El próximo encuentro tendra lugar
entre Paco de Macedonia
el "Mascanenes",
y Boris Rudonor!
Lenguas de alondra... sesos de chorlito
orejas de jaguar
pezoncillos de loba... ¡Calentitos! ¡Ay qué ricos!
¡ Bocadillos de dromedario!
Un grupo anti-imperialista, como el nuestro
debería reflejar una div ergencia de intereses dentro del poder base.
Cierto.
El punto de v ista de J udit es v álido
pero el derecho inalienable de todo hombre...
- O mujer. - O mujer.
- A sentirse seguro... - O segura.
- Sí. - Gracias, hermano.
- O hermana. - O hermana.
¿Por dónde iba?
Ya habías acabado.
¡Ah, bueno!
- Desde que nace, el hombre... - O la mujer.
Cállate, Stan, que nos cortas el rollo.
La mujer tiene iguales derechos.
¿Por qué las defiendes tanto?
Porque quiero ser mujer.
- ¿ Qué? - Quiero ser mujer.
Y quiero que me llaméis Loretta.
- ¿ Qué? - Estoy en mi derecho.
¿Para qué quieres ser Loretta?
Para concebir hijos.
¡Concebir niños!
Estoy en mi derecho.
Tú no puedes concebir.
¡ No me reprimas!
¡ Pero si no tienes matriz!
¿Dónde v as a gestar al feto, en una caja?
¡ Idea! Que no pueda gestar por falta de matriz
ni siquiera es culpa de los romanos.
Pero, sí tiene derecho a desear la gestación.
¡ Buena idea!
Lucharemos por tu derecho a desear la gestación hermano, digo hermana.
- ¿De qué sirv e? - ¿ Qué?
¿De qué sirv e el derecho, si no puede gestar?
Como símbolo contra la opresión.
De su lucha para aceptar la realidad.
- ¡Sal a la arena! - No, que es muy peligroso.
Lenguas de alondra... Morros de nutria. Bazos de ocelote.
- ¿Tienes chufas? - No.
Tengo higadillos de abadejo.
- ¿Nutria? - No quiero basura romana.
¿No tienes comida auténtica?
¿ Comida auténtica?
Esto es golosina imperialista.
Yo soy un mandado.
Dame una de morros de nutria.
- Que sean dos. - Dos.
Gracias.
¿ Son ustedes del Frente J udaico Popular?
¡Vete al carajo!
¿ Cómo?
¡ Frente J udaico Popular! ¡Somos del Frente Popular de J udea!
- ¡ Frente J uadico Popular! ¡Jo! - ¡ Mamones!
¿Puedo unirme al grupo?
No. ¡Vete a la mierda!
No quiero v ender esta porquería. ¡Odio a los romanos!
¿ Seguro?
Que me muera si miento.
Si quieres entrar en el F.P.J.
Tendrás que odiar a muerte a los romanos.
¡ Los odio!
¿ Cuánto?
¡A tope!
Quedas aceptado.
Aún más que a los romanos, odiamos a los del Frente J udaico Popular
por disidentes.
Y a los del Frente del Pueblo J udio.
¡ Disidentes!
Y a los del Frente Popular de J udea.
Los del Frente Popular de J udea.
Nosotros somos el Frente Popular de J udea.
- ¿No eramos de la Unión Popular? - ¡ Del Frente Popular!
Entonces, ¿ quién está en la Unión Popular?
¡ Ése!
¡ Disidente!
Me v a a dar un infarto.
¡ De pena!
¡ Brav o!
¿ Cómo te llamas?
Brian Cohen.
Te v amos a dar un trabajillo, Brian.
¿ Qué significa esto?
¿"Los llamados romanos v uelv en a casa"?
Dice: "¡ Romanos, a casa!"
No. ¿ Cómo se dice "romano" en latín?
- Vamos... dilo. - Romanus.
- Se conjuga como... - Annus.
- Vocativ o plural de annus es... - Anni.
¡ Romani!
- ¿ Qué es "eunt"? - Ir.
Conjúgalo.
Ire... es is it... imus itis eunt.
Luego "eunt" es...
Tercera persona plural presente de indicativ o.
Pero tú escribes una orden. Por tanto deberemos usar el...
- ¡ lmperativ o! - Entonces...
¿ Y si son v arios?
- Plural. ¡ Ite! - Ite...
Domus. ¿Nominativ o?
"Id" implica mov imiento, ¿no?
¿Dativ o?
¡ No, no dativ o!
¡Acusativ o!
¿Ad domum?
- Pero para casa usaremos el... - El locativ o.
- ¿ Que es? - Domum.
Domum.
¿ Comprendido?
¡ Escríbemelo cien v eces!
¡Arriba César!
¡Arriba siempre! Si al alba no has terminado, te capo.
¡Si señor! ¡Viv a el César y los demás!
Ya acabé.
Bien, pero ¡ no lo v uelv as a hacer!
¡ Malditos romanos!
Por el respiradero,
subimos al salón y pasamos
al dormitorio de la mujer de Pilatos.
Cuando ya la tengamos, exponemos a Pilatos
nuestras condiciones.
¿Preguntas?
¿ Qué condiciones?
Dos días de plazo para desmantelar el lmperio Romano.
Si no, ejecutaremos a su mujer.
¿Decapitándola?
Descuartizándola, y cada hora le mandamos un cacho.
Responsabilizándole por el descuartizamiento
y especificándole que no aceptaremos chantajes.
¡ Nada de chantajes!
Bastante hemos padecido con los romanos
no sólo nosotros, sino también nuestros padres y sus padres.
Y los padres, de los padres de nuestros padres.
Y los padres, de los padres, de los padres, de nuestros padres.
No insistas, se sobrentiende.
Y ellos ¿ qué nos han dado?
El acueducto.
- ¿ Qué? - El acueducto.
Sí, eso sí. Es v erdad.
¡Y el alcantarillado!
Cierto. Esta ciudad, antes, era un asco.
Sí, el acueducto y el alcantarillado son obra de los romanos.
Y las calzadas.
Pero eso es obv io.
Pero aparte de las calzadas, el alcantarillado y el acueducto...
La irrigación.
La sanidad.
Las escuelas.
¡ Bueno, v ale!
Y el v ino.
Eso sí que lo echaríamos de menos.
¡ Los baños públicos!
Y ahora, las calles son seguras por la noche.
Son los únicos que pueden mantener el orden en un sitio como éste.
Pero, aparte del alcantarillado, la sanidad, las escuelas, el v ino,
el orden público, las calzadas, el agua corriente y la sanidad...
¿ Qué nos han dado los romanos?
¡ La paz!
¡Cállate ya con la paz!
Soy un pobre anciano, medio ciego y baldado.
Matías, somos nosotros.
No hay peligro.
¿Dondé esta Reg?
¡ Reg, sal que es J udit!
¿ Qué ha pasado?
Se ha dado el primer golpe.
¿Acabó la pintada?
¡Cien v eces! Todo alrededor del palacio
en letras enormes.
¡ Fenómeno!
Fenómeno. Necesitamos activ istas, Brian.
Pero deberías saber que
todos estamos dispuestos a morir por la libertad de la patria.
Todos, no.
Bueno, todos no. Pero los demás, sí. ¿Estás con nosotros?
¡Sí!
Brian, llamado Brian, así te llamarás.
Explícale la "Operación palacio".
Verás, éste es el plan.
Aquí está el palacio.
Llegaremos por la noche
av anzando hacia el desagüe.
Si nos preguntan, somos poceros y v amos a un mitin.
Reg, nuestro glorioso líder
y fundador del F.P.J.
Ha planeado el golpe
pero no v a a los actos terroristas por su lumbago.
- ¿No v ienes? - Solidaridad, hermano.
Ah, sí, ¡solidaridad!
Una v ez en la alcantarilla,
la cuenta atrás es esencial.
Van a celebrar una fiesta, y hay que espabilar.
A la izquierda, la alcantarilla en honor de César Augusto.
Desde allí, al hipocausto.
Lo acaban de alicatar, ojo con las armas.
Ahora estamos debajo del Salón de Audiencias.
Habecack sacará su cincel.
¡Viv a Galilea Libre!
Frente Popular de J udea, en misión oficial.
¿ Qué hacéis aquí?
Venimos de raptar a la mujer de Pilatos.
Y nosotros también. Es nuestro plan.
- Hemos llegado primero. - ¿ Qué?
- Lo hemos planeado antes. - ¿ Sí?
Hace un par de años.
- ¡Sí! - Espera.
- ¿Tenéis las condiciones? - ¡Claro!
¿ Cuáles son?
- Son secretas. - ¡Vaya ex cusa!
Lo hemos pensado antes que v osotros.
- ¡Que no! - ¡Que sí!
- ¿De v erdad? - ¡Sí!
Lo llev amos planeando meses.
Pues te jodes como Herodes.
Hermanos, luchad juntos.
Eso hacemos.
Pero unidos... contra el enemigo común.
¿El Frente J udaico Popular?
No, los romanos.
Ah, sí...
Tiene razón.
Vale. ¿Dónde estábamos?
Tú me ibas a zurrar a mí.
¡ Hermanos!
¡ Menuda potra!
¿ Quién habla?
¡Qué suerte tienes,
cabrito!
¿Te tiene enchufe el carcelero?
- ¿ Qué quieres decir? - ¿Le has soltado pasta?
¡ Me ha escupido!
¡Cómo me gustaría que me escupieran!
Paso las noches soñando que me escupen.
Y, además me han puesto esposas.
¡ Esposas!
¡ Daría lo que sea para que me pusieran esposas!
¡Colega, se han debido creer que tocas la flauta con el culo!
¡ Déjame en paz! ¡Ya tengo bastante!
¡ Bastante! ¿ Y yo, que llev o aquí cinco años?
Hasta ayer no me colgaron boca arriba.
Vale... v ale...
Te han tomado por Dios Todopoderoso.
¿ Qué crees que me harán?
Con suerte, te crucifican.
¡ No!
No teniendo antecedentes.
¿Te parece una suerte?
La crucifixión es un inv ento genial.
Sin la crucifixión, este país sería un río de sangre.
¡Carcelero!
¡A la cruz con todos ellos!
¡Carcelero!
¡A la cruz, para que aprendan!
- ¿ Qué quieres? - Quiero ir a otro calabozo.
¡Qué fav oritismos!
¡Tú, a callar!
¡ Perdón!
Mi caso, por ejemplo,
ahora cada noche me descuelgan 20 minutos,
lo cual no está mal, para lo que les hice.
Aquí he aprendido a respetar a los romanos
y a que nunca serás nada en esta v ida
si no estás preparado a currar cada día por...
¡Cállate!
Pilatos quiere v erte.
Andando.
¿ Qué quiere de mí?
Saber en que posición crucificarte.
¡ Muy gracioso, centurión!
¡Cállate!
¡Qué gran raza estos romanos!
¡Av e César!
El único superv iv iente.
¡Tídalo a tieda!
¿Perdón?
¡Que lo eches al suelo!
¿ Cómo te llamas, judío?
Brian, señor.
Bdian, ¿ eh?
No, Brian.
Este pidado tiene v alod.
Tiene ¿ qué?
- Valod. - Desde luego.
Son v alientes, tienen codaje.
Son las once, señor.
Has idumpido en mi casa.
He... ¿ qué?
¡Centudión! Dale un buen coscodón.
Perdón... ¿ Quiere que lo eche al suelo?
- ¿ Qué? - ¿Lo tido a tieda?
Sí: Tídalo a tieda.
¡ Pícado judío!
No soy judío. ¡Soy romano!
¿Domano?
No. Romano.
¿Tu padde eda domano?
¿ Quién eda?
Era centurión, aquí en Jerusalén.
¿De v edas? ¿ Cómo se llamaba?
Máximo Mínimus, señor.
Centudión, ¿tenemos alguien llamado así?
No, señor.
¿ Cómo estás tan segudo?
Ese nombre es de guasa, señor.
Como Bruto Bestiam, o Pijus Magníficus.
¿ Qué tiene de guasa Pijus Magníficus?
Suena a chiste, señor.
Un domano, amigo mío, se llama Pijus Magníficus.
¡Silencio!
¿ Qué insolencia es ésta?
¡Acabadás de gladiadod
si te compodtas así!
¿Puedo irme ya, señor?
¡Cuando Pijus Magníficus se entede!
- ¡ Bien, llév atelo! - Señor, él sólo...
Quiedo que luche con las fiedas la semana que v iene.
Vamos.
Las tropas no deben didiculizad a mis amigos.
¿Alguien más está de guasa...
a cuenta de mi amigo...
Pijus Magníficus?
¿ Y tú?
¿Te da disa...
mi amigo...
Pijus...
Magníficus?
Mi amigo tiene una esposa.
¿ Sabéis su nombre?
Se llama... Incontinencia.
Incontinencia Suma.
¡Silencio! ¡ No lo toledo más!
¡ Estoy hadto!
¡Callad, debeldes!
¡Silencio! ¡Centudión!
¡ Detenedle! ¡Sonaos la nadiz y detenedle!
¡Qué suerte, cabrón!
¡Y la Bestia será enorme y negra
y sus ojos serán teñidos rojos
por la sangre!
Resucitará Babilonia
y la serpiente de tres cabezas!
En la tierra, nada quedará de pie.
El diablo, con su espada de nuev e hojas...
nuev e, no dos, ni cinco, ni siete... ¡ Nuev e!
Y caerá sobre todos los miserables pecadores, como Ud.
Nacerá un cuerno en la frente.
...por la boca de Tebedías. En esa época,
se hablará de grandes males.
Reinará gran confusión sobre la ubicación de las cosas.
Y nadie sabrá
dónde están esas cositas
de rafia y con un asa.
El amigo perderá
el martillo de su amigo.
Y los jóv enes no sabrán
dónde están las cosas de sus padres que sus padres
guardaron la noche anterior a las ocho.
Todo esto está escrito en el libro de Abdías.
¿ Cuánto? ¡ Rápido!
- ¿ Qué? - Es para mi mujer.
- Veinte siclos. - Bien.
- ¿ Qué? - Toma.
Un momento. Hay que regatear.
- No, no... - ¿ Qué?
- No tengo tiempo. - Pues dev uélv emela.
Pero, ya te lo he pagado.
Este tío no quiere regatear.
¡ Ni hablar!
Si os empeñáis.
- Empiezo, quiero v einte. - Te los he dado.
- ¿No dirás que no v ale? - No.
Toca. Esto no es pelo de cabra.
Bien. Te doy 19.
No. Regatea bien.
Esto no v ale 19.
Acabas de pedirme v einte.
¡ Dios mío! Vamos. Regatea.
- Te daré diez. - Eso es.
¿Diez? ¡Te burlas de mí!
¡ De un hombre que mantiene a su anciana abuela!
Bien. Te daré once.
Ya has aprendido. ¿ Once dices?
Me ha costado doce. ¡ Me v as a arruinar!
- ¿17? - No, hombre, no.
- ¿18? - Muy mal. Ofréceme 14.
Te ofrezco catorce.
¿ Catorce? ¿Bromeas?
Acabas de decir que te lo pida.
¿ Qué tengo que pedir?
- Ofréceme 14. - 14.
¿ Solamente catorce?
¡ 15!
17 y no se hable más.
- 16. - Hecho.
Así da gusto trabajar. Toma, de regalo.
No, gracias.
Vale, me la llev o.
- ¡ Págame! - Te he pagado antes.
- ¡Ah, sí! Te debo la v uelta. - No importa.
Toma tus cuatro siclos.
Quédatelos por la calabaza.
¿ Sólo cuatro por esta calabaza?
¡ Mírala! ¡Vale diez!
Me la acabas de regalar.
Pero v ale diez.
De acuerdo, de acuerdo.
Así no. No v ale diez. Tiene que regatear.
Esto no v ale diez siclos.
Anda por ahí cada tipo.
- Daniel. - Daniel.
- Joe. - Joe.
- Josué. - Josué.
- J uggies. - J uggies.
- Y Brian. - Y Brian.
Propongo que nuestros siete hermanos desaparecidos
consten en acta como "mártires de la causa".
¡ Lo apruebo!
Gracias, Loretta. Aprobado.
Camaradas, tengamos confianza.
Esta catástrofe sólo es el comienzo.
Sus muertes serv irán para unirnos...
¡Cuidado!
¡ Hola!
¿Matías?
- ¿Reg? - ¡Vete!
Soy yo... Brian.
¡Vete al carajo!
¡Que te den por saco!
¡Vete a la mierda!
¡ Mierda!
¡Voy!
Escrito está en el libro de Abdías.
El hombre golpeará a su asno...
Mis débiles ojos ya no v en.
¿Te llamas Matías?
Sí.
Sospechamos que escondes a Brian de Nazaret,
miembro del grupo terrorista F.P.J.
Soy un pobre anciano, noble y honrado.
Mis piernas son grises, mis oidos no me sostienen,
mis ojos están encorv ados.
¡Calla, imbécil!
¡ Registrad la casa!
¿ Sabes a qué te expones, si ocultas a un criminal?
A la crucifixión.
Tremendo, ¿ eh?
Podría ser peor.
¿ Cómo de peor?
La lapidación es peor.
La lapidación dura segundos.
La crucifixión es una muerte lenta y terrible.
Pero, al aire libre.
¡ Insensato!
No hay nada, señor.
Volv eremos... insensato.
- ¡ Narigón! - ¡Cuidado!
Ha habido suerte.
Lo siento, Reg.
¿Habéis oído?
¡Siente habernos traído aquí a la Quinta Legión!
Bueno, está bien.
Siéntate y coge un bollo.
¡Torpe!
Estúpido, cretino, imbécil...
Me fallan las piernas
mis orejas encanecen.
Hay un sitio que no hemos registrado.
- ¡Guardias! - Soy un pobre v iejo.
Mis ojos fallan, mi nariz se arrastra
¿Has v isto alguna crucifixión?
La crucifixión es cosa fina.
Deja de decir eso.
Hemos encontrado una cuchara.
Buen trabajo, sargento.
¡Volv eremos... carrozón!
¡Abrid!
Danos tiempo para escondernos.
No juzguéis
si no queréis ser juzgados.
¿ Qué?
No juzguéis o te juzgarán.
- ¿ Quién, yo? - Sí.
Gracias.
Eso v a por todos.
Bonita calabaza.
- ¿ Cuánto v ale? - Quédatela.
- ¿Me la das? - Sí.
Mirad los lirios...
- ¿No regateas? - No... del campo.
- ¿Está estropeada? - No, llév atela.
¿Hay que mirar a los lirios?
O a los pájaros.
- ¿A qué pájaros? - A cualquiera.
- ¿Por qué? - ¿Tienen empleos?
- ¿ Quiénes? - Los pájaros.
¿Tienen empleos los pájaros?
- ¿ Qué dice? - Que los pájaros no curran.
Digo que no necesitan trabajar.
- Mejor para ellos. - Son muy bonitos.
Vosotros sois más importantes que los pájaros, ¿no?
Así que, no debéis preocuparos.
¡Qué manía con los pájaros!
No es una mania. Ved los lirios...
¡Ahora la toma con las flores!
- Te ofrezco un siclo. - Tuya es.
Entonces, dos.
Un hombre tenía dos criados...
¿ Y sus nombres?
- ¿ Cómo se llamaban? - No lo sé.
Les dio unos talentos...
- ¿No lo sabes? - Da lo mismo.
No sabe cómo se llamaban.
Simón y Adriano. Pues bien...
Decías que no lo sabías.
Porque no importa. La cuestión es...
Se lo inv enta sobre la marcha.
No es cierto. Un momento, ¿ eran dos o tres criados?
¡Qué mal lo cuenta!
No. Eran tres...
- Tres mayordomos. - ¡ Fuera!
Bienav enturado el que a buen árbol se arrima, porque
le cobijará buena sombra.
¡Tonterías!
Y sólo a él se le dará...
Sólo a él...
se le dará...
¿El qué?
¿ Qué se le dará?
Nada.
- ¿ Qué ibas a decir? - Nada.
- Ibas a decir algo. - Había acabado.
¡Cuéntalo antes de irte!
Ya había acabado.
¿ Qué era?
¿Algún secreto?
Si no fuera secreto, lo diría.
Dejadme en paz.
- ¿El secreto de la Vida Eterna? - No lo dice.
Si lo supiera, yo tampoco lo contaría.
- Dejadme. - Dímelo a mí.
Dínoslo a nosotros, llegamos antes.
- Cinco. - Lárgate.
Más de cinco no te doy.
- ¿Es suya la calabaza? - Se la quiero comprar.
- ¡ La calabaza es suya! - ¡ Diez!
¡ Es su calabaza! ¡Te la llev aremos, maestro!
¿Maestro?
¡ No está! ¡ Ha ascendido a los cielos!
- ¡ Ha ascendido! - ¡ Dieciocho!
No. Está allí.
¡ Mirad!
Es una señal.
No, es un zapato.
El zapato es la señal. Sigamos su ejemplo.
¡Como él, nos quitaremos
un zapato y lo llev aremos,
porque es su señal que sigamos su ejemplo!
No. El zapato significa
que recojamos muchos zapatos.
¡ Fuera zapatos! Seguid a la calabaza.
No. ¡ Recojamos zapatos! Déjame...
No, no. Quiere decir, olv idad el cuerpo
pensad sólo en la cabeza.
- Dame tu zapato. - ¡Vete!
¡Seguid a la Calabaza Santa de Jerusalén!
- Alzad la sandalia como él. - ¡ Es un zapato!
- Es una sandalia. - Es un zapato.
¡Tíralo!
- ¡ Póntelo! - ¡ Lárgate!
Quitaos los zapatos y seguidle.
¡Venid todos los que seáis Calabascípulos!
¡ Parad! ¡ Parad!
Vamos a... recapitular.
Ha descendido sobre nosotros
como la semilla del grano...
¿No hay otro camino...
para bajar al río?
Por fav or, ¡ayúdame!
¡Oh, mi pie!
¡ Maldita sea!
Lo siento.
¡ Maldita sea!
- Lo siento, cállate. - ¿ Que me calle?
¡ Dieciocho años en silencio y ahora quieres que me calle!
- ¿ Qué? - Dieciocho años
cumpliendo mi promesa de no hablar.
Por fav or, cúmplela cinco minutos más.
Rota la promesa, prefiero chillar.
Cuántas v eces en este año he querido chillar,
cantar y decir mi nombre.
¡ Hav a Nagila!
¡ Estoy v iv o!
¡ Hola pájaros! ¡ Hola árboles!
¡ Estoy v iv o!
¡ Hav a Nagila, Hav a!
Maestro, maestro.
Maestro...
¡ Está aquí! ¡ El zapato!
¡ Háblanos, maestro!
¡AI diablo, todos!
¡ Nos ha bendecido!
¿ Cómo debemos irnos, maestro?
Echando a andar y dejadme en paz.
Danos una señal.
Ya nos dio una. Nos ha traido aquí.
Yo no os he traido. Me habéis seguido.
Esa es su señal.
¡ Maestro! Estas gentes han caminado mucho para estar contigo.
Están cansados y tienen hambre.
Y a mí que me cuentan.
En esta montaña no hay comida.
Ahí v eo bayas de enebro.
¡ Milagro! ¡ Milagro!
El arbusto ha fructificado al oír su v oz.
Está cuajado de bayas de enebro.
¡Claro, como que es un enebro! ¡Qué tontería!
¡ Haz otro milagro!
No le tentéis. ¿ Os parece poco milagro?
¡ Esos enebros son míos!
Dios los ha env iado.
¡ Es todo lo que tengo para comer!
Fuera de mis enebros. ¡ Largo!
¡Señor, estoy aquejado de calv icie!
¡Veo, v eo! ¡ El maestro me ha curado!
¡Si no le he tocado!
Estaba ciego y ahora v eo.
¡ Milagro!
¡ Milagro! ¡ Milagro!
Diles que paren. Dieciocho años sin hablar, hasta que él llegó.
¡ Milagro! ¡ Es el Mesías!
¡ Me hizo polv o un pie!
¡Señor, hazme daño en un pie!
¡Av e, Mesías!
No soy el Mesías.
He seguido a muchos y sé que lo eres.
¡Av e, Mesías!
¿ Queréis escucharme de una v ez? ¡ No soy el Mesías!
Lo digo en serio.
Sólo el v erdadero Mesías niega su div inidad.
¿ Qué? Entonces, ¿ qué os puedo decir?
Vale, soy el Mesías.
¡ Es el Mesías!
¡Y ahora, al carajo!
¿ Cómo podremos ir al carajo?
Echando a andar y dejándome en paz.
Por tu culpa se han comido mis bayas, me has hecho
romper el silencio, me has jodido un pie...
¡Y después te haces pasar por el Mesías!
¡ Es el Mesías, el elegido!
¡ Mentira!
¡ Un infiel!
¡ Matar al hereje!
¡ Dejadle en paz!
¡ Bajadle, por fav or!
- ¿Brian? - ¿J udith?
¡ Mirad! ¡ El Elegido se ha despertado!
Un momento, mamá.
Hola, mamá.
Nada de "hola mamá".
- ¿ Qué hace esa gente ahí fuera? - No lo sé...
¿En que lío te has metido?
Supongo que pasaban por aquí, o algo así.
¿Pasaban por aquí? Si hay una multitud.
Empezaron a seguirme ayer.
¡ Pues que dejen de seguirte!
¡Ya está bien de seguir a mi hijo!
¿No os da v ergüenza?
¡ Muéstranos al Mesías!
¿A quién?
¡AI Mesías!
¡Aquí no hay más que mierda!
¡ Largo!
¡ Brian! ¡ Brian!
Jov encito... ¿ Qué lío es éste?
- ¡Confiésalo de una v ez! - Se creen que soy el Mesías.
- Algo les habrás contado. - Nada...
- ¡ Mira que te sacudo! - No sé como ha sido.
Yo se lo explicaré, Sra. Cohen.
Su hijo es un conductor de hombres.
Esa gente
está ahí porque cree en él.
Creen que él puede ofrecerles una nuev a v ida, un mundo mejor.
¿ Quién es ésta?
Aquí J udith, aquí mi madre.
¡ Mostrarnos al Mesías!
¡ No es el Mesías!
Es un trasto y un mal hijo. ¡ Largaos!
¿ Quién eres tú?
Su madre.
¡ Mirad a su madre!
¡Av e madre de Brian! ¡ Bendita seas!
¡ Hosanna!
¡Alabada seas ahora y siempre!
No me v ais a ablandar con esas...
¡ Hoy no sale, y se acabó!
¡ Fuera de aquí!
¡ No!
¿No me habéis oído?
Sí.
¿ Con que esas tenemos?
Sí.
Os lo enseñaré un minuto
y ni un segundo más. ¿Entendido?
Sí.
¿Lo prometéis?
Bueno, v ale.
Aquí le tenéis. Sal a hablar con ellos.
- Pero, mami, J udith dice... - Deja a ese putón.
Pero no quiero.
¡ Bendícenos!
Por fav or, escuchadme
tengo algo que deciros.
¡Cuéntalo todo!
Estáis equiv ocados. No deberíais seguirme
ni a mí ni a nadie.
Acostumbraos a pensar, como indiv iduos.
¡Sí, somos indiv iduos!
Todos sois diferentes.
¡Sí, todos somos diferentes!
¡Yo no!
Debéis resolv er v uestros propios asuntos.
¡Sí, debemos resolv erlos!
Ya lo sabéis.
¡Sigue hablándonos!
No permitáis que os digan lo que debéis hacer.
Sino...
- ¡ Mami! - Ya basta, ya basta.
¡Aún no ha pasado el minuto!
¡Se acabó!
¡ No ha pasado aún!
¡ Marchaos todos!
- Perdone. - ¿ Sí?
¿Es Ud. V irgen?
¡ Pero, bueno!
No es nada personal. ¿Es Ud. V irgen?
¡Y dice que no es personal!
¿ Qué entenderá este tío por personal? ¡ Largo!
Lo es, lo es. Sin ninguna duda.
Buenas, salv ador.
¡ lmponme tus manos!
¡ No atropelléis al Elegido!
Ya tocará después al niño.
Mi mujer tiene jaqueca.
Tendrá que esperar.
Es que estamos citados para comer.
- Hasta los leprosos hacen cola. - Es cuñada del ex-alcalde.
Este es el señor que nos presta el oliv ar.
Callaos un poco.
Intenta controlar un poco a los poseidos por los demonios.
Los enfermos incurables que esperen.
Las pecadoras en fila contra esa pared.
¡ Brian!
¡ Has estado fantástico!
Lo mismo digo.
Me refiero a lo que dijiste. ¡ Fue extraordinario!
Sí, ¿ v erdad?
No necesitamos líderes.
Reg nos ha dominado demasiado.
- Ah, sí. - Había que decirlo y lo has dicho.
Eres muy atractiv a.
¡ Es nuestra rev olución! La haremos todos.
Creo... creo...
Estamos contigo. ¡ La rev olución está en tus manos!
No quería decir eso.
¡ Por fin te encuentro, desgraciado!
¡Cogedle!
Ya v ale.
Bien nos has hecho sudad.
¿ Qué?
Te garantizo que esta v ez no te escapas.
Guaddia.
¿Hay crucifixiones hoy?
139, señor. Por la fiesta. Es la Pascua.
Ya tenemos ciento cuadenta.
Bonito número, Pijus.
¡Av e, César!
¡Av e!
La chusma está inquieta. Permiso para disolv erlos.
¡ Pedo si no les he hablado!
Sí, pero...
Aquí Pijus Magníficus, ha v enido desde Doma para oidlo.
¡Av e, César!
¡Av e, Zézar!
¿No se?
¿No se podría pasar por alto este año, señor?
¿Pasadlo pod alto?
La plebe está nerv iosa, señor.
Padece mentida que un Centudión se asuste de unos dev oltosos.
Amenaza tormenta.
- Llev átelo. - ¡Soy romano, en serio!
Cducifícamelo bien.
No es aconsejable que...
¡Apadta, Centudión!
Pilatoz, iré contigo por zi necezitaz que te ezche una mano.
Y cuarta, conseguir la supremacía mundial en cinco años.
- Francis, ¿lo has inv estigado? - Sí, gracias, Reg.
Hermanos, opino que cinco años es exagerado a menos
que destruyamos al lmperio en los próximos 12 meses.
- ¿Doce? - Eso es.
Hay que darse cuenta de que es un imperio grande.
Será mejor que pasemos a la acción ya.
¡ Brav o!
Lo importante es la acción y no las palabras.
¡ Brav o!
Los discursos serán muy hermosos
pero con ellos no echaremos a los romanos.
- Basta de charlas ociosas. - Bien.
Hablando, sólo perderemos el tiempo.
Han detenido a Brian.
- ¿ Qué? - ¡ Le v an a crucificar!
Bien. Esto requiere un debate inmediato.
- ¿ Qué? - ¡ Inmediato!
¿Alguna moción?
¡ Pido la palabra!
Propongo... acción inmediata.
Prev ia v otación.
Pues, claro. Hay que obtener mayoría.
¡ Por amor de Dios! ¡Vamos ya!
Como bien indica la hermana J udith...
- No tan rápido. - ¡ Por amor de Dios!
Es muy sencillo.
Todo lo que hay que hacer es salir corriendo
e impedir que le clav en en la cruz.
¡ Está pasando algo! ¡ Por fin está pasando algo!
¿No lo entiendes?
- ¡Vaya! - Las feministas dando la nota.
- ¿ Qué? - Perdona, Loretta.
Léelo, por fav or.
El próximo...
- ¿ Crucifixión? - Sí.
Bien. Por esa puerta a la izquierda, una cruz cada uno.
El próximo.
¿ Crucifixión?
Bien. Por esa puerta a la izquierda, una cruz cada uno.
El próximo.
¿ Crucifixión?
No... libertad.
Dijeron que, como no había hecho nada malo, podía irme.
Estupendo. Puedes irte.
¡Que era broma! Me ha salido crucifixión.
¡ Estupendo!
¡ Estupendo! Por esa puerta...
Ya sé, a la izquierda, una cruz por barba.
Exacto. Muy bien. Gracias.
- ¿ Crucifixión? - Sí.
¡ Pueblo de Jedusalén!
¡Amigos de Doma!
Pod estas fechas se os pedmite descatad
a un deo de muedte.
¿A qué deo elegís?
¡ Descata a Pédez!
Bien... Descatademos a Pédez.
No hay ningún reo llamado Pérez, señor.
No hay ningún Pérez.
¡ No tenemos ningún Pédez!
¡ Entonces a Damídez!
¡Sí! ¡ Descata a Dámidez!
¡ Descata a Dámidez!
Centudión, ¿ de qué se díen?
Se reirán de algún chiste judío.
¿No se estadán diendo de mí?
¡Oh, no señor!
¡ Bien! Descatademos a Damídez.
Tampoco tenemos un Ramírez.
- ¿Ni Pédez ni Damídez? - Lo siento.
¿ Quién es ese Damídez a quien os defedís?
¡ Es un ladón!
¡ Es un datedo!
¡ Un mal bicho!
Debe sed realmente malo.
Pero no está aquí.
¿Hay algún pdeso en los calabozos?
- Sí. Tenemos a un tal Sansón... - ¿ Sansón?
Sansón, el sionista sodomita, señor.
Y Sebas, el sádico saduceo... Los sediciosos de Saba...
- Y sesenta y siete... - Déjame que lez hablo yo.
Adelante, Pijus.
Ciudadanoz... Tenemoz a Zanzón el zionizta zodomita.
A Zebaz, el zádico zadizeo
y a zezenta y ziete zediziozoz de Zaba...
El próximo.
¿ Crucifixión?
Sí.
Bien. A la izquierda, una cruz cada uno.
¡Carcelero! Aquí hay un error...
Un momento, por fav or.
¿ Cuántos han entrado?
¿ Qué?
Que cuántos han entrado.
¿ Qué?
Oiga, ma... ma... más alto.
Está so... so... sordísimo.
Como una ta... ta... tapia.
¿ Cuántos han entrado?
¡ Dios mío!
He contado no... no... nov enta y ci... nov enta y ci...
Nov enta y seis.
¡Cuánta v ida desperdiciada!
No, se... se... señor.
Son unos ca... ca... cabrones.
La cruz es po... po... po...
poco para ellos.
La crucifixión es atroz.
Yo he inv entado algo pe... pe... peor
que mo... morir en la cruz.
¿ Crucifixión?
¿ Con quién puedo hablar?
Sé dónde conseguirlo, si lo quieres.
- ¿ Qué? - Ni ca... ca... caso, señor.
Además de so... so... sordo, es me... me... memo.
¿ Cómo consiguió este empleo?
Tiene enchufe con Pilatos.
¿ Vamos a estar todo el día esperando la crucifixión?
¿Puedo v er a un abogado?
- ¿Tienes uno? - No, pero soy romano.
¿Echamos unas manitas?
¡Cállate!
Estos romanos no aguantan una broma.
Lo siento, hay prisa.
Todo recto, a la izquierda, una cruz cada uno.
Veamos.
¿He ditzo algo graciozo?
¡Silencio!
¡ Pijus está al mando de la cuadta Legión!
Un despeto, ¡ peddos!
¡Crucificantes!
Buenos días.
A v er si hacemos una bonita procesión.
Guardad la fila y tres pasos entre uno y otro e id a paso ligero.
La cruz al hombre izquierdo
Apoyad bien el trav esaño en el hombro, e iréis tan ricamente.
Centurión.
¡Crucificantes! Un momento.
¡Crucificantes!
¡ Izquierda, ya!
¡Qué potra tenéis, cabritos!
Permite que te ayude, hermano.
Gracias.
¡ Eh! ¡A dónde v as!
Esta cruz no es mía.
¡Calla y sigue!
¡Se han quedado contigo, colega! Así aprenderás.
Esta es v uestra última opodtunidad.
Y esta v ez nada de Gutieddez
ni de Doddiguez
ni de Madtínez.
Ni de Zebaztianez tampoco.
O no libedo a nadie.
¡ Libera a Brian!
¡ Ese es muy bueno!
¡ Libeda a Bdian!
¡Se acabó!
Señor, tenemos un Brian.
Le v an a crucificar.
¡ Espedad, tenemos un Bdian!
- Vamos, dápido, libédale. - Sí, señor.
¡ Muy bien!
Vamos a libedad a Bdian.
¡ Más rápido, tú!
- ¿ Y si no quiero? - Te arrepentirás.
¿No me irás a castigar sin cruz?
- ¡Cállate! - Eso sería un bombazo.
Gracias.
¿ Se han ido ya?
Tengo más callos que una mona.
¿ Qué?
Ni caso, señor.
Está lo... está lo...
Está... loco.
¿ Se han ido ya?
N... n... n...
- ¡ Bueno, v ale! - Sí.
Ya puedes seguir tu historia.
Bueno. Como te iba diciendo...
Unanimidad, salv o una abstención.
Sigamos adelante. ¿De acuerdo?
¡Vamos allá!
- ¡Cerdos romanos! - ¡Cuidadito!
¡Que nos sobran cruces! , ¿ eh?
¡Aúpa contigo, narizotas!
¡ Esta me la pagas, cabrito!
¿Ah, sí?
- No v oy a olv idar tu jeta. - ¿En serio?
Te adv ierto que v oy a darte un guantazo. ¡ Romano maricón!
Calla, ¡ perro judío!
¿J udío yo? Soy samaritano.
Esto es una crucifixión sólo para judíos.
¿ Qué más dará?
A ti no te importará, romano, pero a nosotros sí. ¿ Verdad cariño?
Desde luego.
La ley romana nos asegura
una crucifixión estrictamente judía.
Separados los fariseos de los saduceos.
Está bien. Lo arreglaremos.
El que no quiera ser crucificado aquí, que lev ante la mano.
Vale. El siguiente.
Oiga, mire, esta cruz no es mía.
- ¿ Qué? - Se la estaba sujetando a otro.
Quieto ahí y no la liemos.
Debo insistir.
¡Con el día que llev amos y lo que queda por crucificar!
¿Ese es judío?
¿ Os queréis callar?
No queremos más samaritanos.
¡Silencio!
¿Me bajaréis cuando v uelv a el condenado?
Sí, te bajaremos.
No estáis obligados a obedecer.
Nos gusta obedecer.
Una v ez aquí arriba, no se está mal.
¿ Vienen a rescatarte?
¡ Demasiado tarde!
¡Qué v a! Aquí aguantamos un par de días. Rescatan a muchos.
Mi hermano siempre me rescata en 20 minutos
si no tiene algún lío de faldas.
Es un salido hijo de puta.
Parece que ha llegado tu familia.
¡ Reg!
Hola, hermano Brian.
¡ Llegáis a tiempo!
Te adv ierto que no v enimos en misión de rescate.
Vengo a leerte un comunicado del partido.
"Brian: Los miembros del F.P. D,
el Comité Central,
te saludan como hermanos y hermanas,
en el día de hoy con ocasión de tu martirio".
¿ Qué?
"Tu muerte será un hito en la historia de la liberación de
la madre patria en manos del imperialismo romano,
salv o alcantarillados
hospitales, calzadas, v iv iendas protegidas,
y otras contribuciones romanas al bienestar
judío de ambos sex os
y hermafroditas. Por el F.P.J., firmado, etc"
Personalmente, siento gran admiración por lo
que estás haciendo
que no es moco de pav o.
¿No v ais a hacer nada?
Nos v amos. Y gracias.
Brian, ánimo, muchacho.
Buen trabajo, Brian.
¿Preparados?
Porque es un chico ex celente,
porque es un chico ex celente
y siempre lo será
y siempre lo será.
¡Cabrones!
¿Dónde está Brian de Nazaret?
Traigo órdenes de soltarlo.
¡Cabritos! ¡Gilipuertas!
Yo soy Brian de Nazaret.
¿ Cómo?
Yo soy Brian de Nazaret.
- ¡ Descolgádle! - Brian de Nazaret soy yo.
¡Soy yo!
Yo soy Brian.
Oye, Brian soy yo.
¡Yo soy Brian!
Soy yo. Y mi mujer también es Brian.
¡ Bajádle y que se v aya!
¡ No hombre, que era broma!
No soy Brian,
estaba de cachondeo.
¡Os juro que iba de coña!
¡Colgadme otra v ez!
Estos tíos no se enteran de nada.
¡Que v iene el F.J. P!
¡ El Frente J udaico Popular!
¡Adelante!
¡Sálv ese quien pueda!
¡ El Frente J udaico Popular!
Somos del Frente J udaico Popular.
Brigada Suicida.
Brigada Suicida...
adelante.
¡Así aprenderán!
¡Cretinos de mierda!
¡ Brian!
¡J udith!
¡ Eres genial!
Reg me ha contado todo.
¡ Eres fabuloso!
Gracias, Brian.
¡ Nunca te olv idaré!
¡ Por fin te he encuentro, mal hijo!
Ya sabía yo que acabarías así.
Después de todos los sacrificios
que he hecho por ti.
¡Así premias a tu anciana madre!
En el otoño de su v ida. Si es tu gusto,
quédate en la cruz.
A mí qué me importa.
¡ Mami!
Los jóv enes, hoy en día, no pensáis en otra cosa.
¡A dónde v amos a ir a parar!
¡Ánimo Brian! Tú ya conoces la v ida
tiene cosas malas.
Cosas que enfurecen
y nos hacen maldecir.
Si la v ida te da un palo
silba, en lugar de gruñir.
Todo irá mejor así.
Mira el lado bueno de la v ida.
Mira el lado luminoso de la v ida.
Y si todo se tuerce
no lo olv ides, ríe, canta, baila
no seas bobo, silba.
Si al final te v es hundido,
mira el lado bueno de la v ida.
¡Vamos!
Mira el lado luminoso de la v ida.
Al final de tu absurda existencia
cuando la muerte baje el telón, ¡saluda!
No pienses en tus penas. Sonríe al público.
¡ Div iértete! ¡ Es tu última función!
Mira el lado bueno de la muerte
cuando lances ese último suspiro.
Bien pensado, la v ida es una mierdecilla
es una carcajada y la muerte una broma.
Todo se reduce a una gran función.
¡ Haz que el público se ría!
Y recuerda, la última carcajada es para ti.
Por eso, mira el lado luminoso de la v ida.
Mira el lado bueno de la v ida.
¡Vamos! ¡Ánimo, Brian!
Mira el lado luminoso de la v ida.
Mira el lado bueno de la v ida.
Así será más fácil todo.
Has v enido de la nada y ahora v uelv es a la nada,
¿ Qué has perdido?
¡ Nada!
No v enimos de nada y a nada iremos.
¡ Dame ánimos también a mí!
¡ Déjanos unas pelas!
Toma, anda.
Se acabó la película.
Hay discos de la banda sonora a la salida.